Wie sich Ressentiments auf Ihre Gesundheit auswirken und wie Sie verzeihen

„Wenn wir einen nach dem anderen die Menschen für die geringste Sünde herauszählen würden, bräuchten wir nicht lange, bis wir niemanden mehr hätten, mit dem wir leben könnten. Denn sozial zu sein, bedeutet, zu vergeben.“ ~Robert Frost ~

Es gibt zwei Dinge, die einem in den Sinn kommen, wenn man über Vergebung nachdenkt.

Die vielen spirituellen Heiler und Gurus, die über ihre Bedeutung sprechen, einschließlich, aber nicht beschränkt auf Buddha-Zitate.

Und die Person, von der Sie glauben, dass Sie ihr nie vergeben werden.

Vergebung hat eine weitgehend religiöse oder spirituelle Konnotation.

In den buddhistischen Lehren wird Groll mit dem Festhalten an heißer Kohle verglichen, da man am Ende nur verbrannt wird. Im Hinduismus verbinden die Veden das Halten von Groll mit dem Tragen einer Tasche voller negativer Erinnerungen und Gefühle, was zu Wut und ungelösten Emotionen führt, die die Gegenwart und Zukunft beeinflussen. Im Christentum wird Barmherzigkeit nur denen erwiesen, die Vergebung praktizieren, wenn andere gegen sie gesündigt haben.

Was einem ironischerweise am wenigsten in den Sinn kommt, ist der Zustand des eigenen Gehirns, wenn man vor dem Rätsel der Vergebung steht.

Erst vor kurzem hat die wissenschaftliche Gemeinschaft damit begonnen, die Auswirkungen der Vergebung aus neurologischer Sicht zu untersuchen.

Eine Fülle von Studien hat Verbindungen zwischen der täglichen Praxis des Vergebens und einer verbesserten psychischen und physischen Gesundheit gefunden.

Abgesehen von der Senkung des Blutdrucks, der Herzfrequenz und des Gesamtstresses ist wissenschaftlich erwiesen, dass der Akt des Verzeihens den Schlaf verbessert und die Müdigkeit verringert.

Selten hat ein Thema die Zustimmung sowohl der wissenschaftlichen als auch der religiösen Gemeinschaft erhalten. Die Ergebnisse dieser und mehrerer anderer Studien fügen sich perfekt in das ein, was viele spirituelle Führer und religiöse Lehren über Vergebung festgestellt haben.

Die Psychologin Charlotte Witvliet führte eine solche Studie durch und bat ihre Patienten, sich an einen alten Groll zu erinnern.

Sie stellte fest, dass sie dabei nicht nur seelisch betroffen waren, sondern dass sich die Bitterkeit auch körperlich manifestierte. Ihr Blutdruck und ihre Herzfrequenz stiegen an, was zu einer Zunahme der Angst führte. Das Wiederkäuen über einen vergangenen Verrat war anstrengend, unangenehm und angstauslösend.

Der einzige Ausweg, so Dr. Frederic Luskin, Mitbegründer des Stanford Forgiveness Project, sei die Vergebung.

Ihr Gehirn verfügt über einen Glücksmesser, den sogenannten Nucleus accumbens. Im Laufe Ihres Lebens kann Ihr Glücksmessgerät auf einer Skala von eins bis zehn hin und her springen, wenn Sie am glücklichsten sind.

Während Sie Ihre tägliche Routine (Frühstück, Arbeit, soziale Aktivitäten) erledigen, sendet der Nucleus accumbens Botschaften an die Amygdala – das Lustzentrum des Gehirns -, um es zu stimulieren, wenn etwas Angenehmes passiert (z.B.: ein gutes Essen) oder negativ zu stimulieren, wenn etwas Unangenehmes passiert (von kleineren Verstößen und kleinen Meinungsverschiedenheiten bis hin zu größeren Kämpfen und bösen Auseinandersetzungen).

Als Menschen haben wir zwei Möglichkeiten, wie wir uns entscheiden, auf negative Interaktionen und Erfahrungen zu reagieren.

Wir können entweder in unserem Elend über den Chef, der uns gefeuert hat, oder über den Mitbewohner, der unser Vertrauen missbraucht hat, grübeln oder uns dafür entscheiden, es loszulassen.

Es ist ganz natürlich, dass wir wiederkäuen. Es ist das, was uns am leichtesten fällt. Was wir nicht erkennen, ist, dass, wenn wir uns zum Wiederkäuen entschließen, der bloße Name oder irgendeine Andeutung des Vergehens eine Reaktion in unserem Nervensystem auslösen kann. Die Amygdala wird in der 27. Sekunde aktiviert und setzt Cortisol, das Stresshormon, frei. Dieselbe Reaktion, die Sie hätten, wenn Sie von einem wilden Tier gejagt würden.

Diese Hormone bleiben einige Stunden lang in Ihrem System, bis sie verstoffwechselt werden. Eine häufige Aktivierung dieser Schmerzsensoren senkt den Serotoninspiegel und kann sogar zu Depressionen führen.

Andererseits führt das Loslassen der Emotion oder das Vergeben dazu, dass die Situation an Kraft verliert und Dopamin im Gehirn freigesetzt wird.

Eine Zeit lang gehörte ich zu den wenigen, die keine positiven Auswirkungen durch das Üben von Vergebung erfahren konnten wie Sie hier lesen können.

Trotz meiner besten Bemühungen war ich nicht in der Lage, einen tiefen Verrat eines engen Freundes und Mitbewohners loszulassen, der durch abfällige Gerüchte, Lügen und homophobe Kommentare traumatische Ereignisse in meinem Leben verursacht hatte.

Angesichts der Vergangenheit praktizierte ich das, was Dr. Luskin als „entschiedene Vergebung“ beschreibt. Ich verzieh meinem Täter bewusst, ohne die mit dem Ereignis verbundenen Emotionen loszulassen.

Jahrelang sagte ich mir, dass ich diese Erinnerungen losgelassen habe, aber ich habe den Stachel, der mit ihnen verbunden war, nie losgelassen. Dies führte zu einem vorübergehenden Rückgang der Feindseligkeit. Erst viel später wurde mir klar, dass ich mein gegenwärtiges Leben durch die Linse der Vergangenheit lebte und die Realität mit Vorfällen aus meinem Verrat ausfüllte.

Wenn diese häufigen Erinnerungen an unseren Verrat/unseren vergangenen Schmerz ungeprüft bleiben, können sie dazu führen, dass der Vorfall ein Teil unserer Identität wird.

Stattdessen schlägt Dr. Luskin vor, „emotional zu verzeihen“. Das würde voraussetzen, dass man die Verbitterung loslässt, die Wahrnehmung des Vergehens ablegt und sie in der Vergangenheit belässt.

In den meisten Fällen ist es nur emotionale Vergebung, die eine lang anhaltende Veränderung des persönlichen Lebens und der psychischen Gesundheit bewirkt.

Emotionale Vergebung ist für viele mühsam, vor allem aufgrund des unerbittlichen Wunsches, den Täter für seine Taten zur Rechenschaft zu ziehen. Wir sind fest dazu verdrahtet, Rache oder Gerechtigkeit zu suchen, und missverstehen es als das Einzige, was uns Frieden bringt.

Vergebung führt zu der Erzählung, dass die Person „mit dem Verbrechen davongekommen ist“.

Das wirkliche Verbrechen ist jedoch die Tatsache, dass der Groll in Ihnen weiterlebt, über Monate oder Jahre hinweg, und in Ihrer Psyche schwelt. Das sprichwörtliche Gift, das Sie trinken und erwarten, dass Ihr Täter stirbt.

Die Bewertung Ihres Schadens und die Freisetzung Ihres lang gehegten Grolls hat nichts mit Ihrem Täter zu tun und erfordert daher auch nicht, dass Sie sich mit ihm versöhnen. Wirkliche Vergebung erfordert keine zwei Personen. Sie erfordert nur, dass Sie Ihre Aufmerksamkeit von Ihrem Täter ablenken, ganz einfach, weil Energie dorthin fließt, wohin die Aufmerksamkeit geht.

Emotionale Vergebung erfordert drei Schritte.

Trauern
Dies geschieht, wenn wir den Schmerz, den wir empfinden, offen anerkennen. Nachdenken statt reagieren. Aus der Erfahrung lernen, statt sie durch Schuldzuweisungen abzuschreiben. Manchmal dauert es Monate, bis man einfach die Aufmerksamkeit auf den „Trauer-Elefanten“ im Raum lenkt.

Einfühlen
Ein integraler Bestandteil der emotionalen Vergebung, so schwer es auch sein mag, ist es, Empathie oder Mitgefühl für den Täter zu kultivieren. Am häufigsten werde ich an den Satz „Menschen verletzen, Menschen verletzen“ erinnert. Er ist fast kreisförmig, er bezeichnet ein Gleichgewicht. Es beruhigt mich zu wissen, dass wir uns alle in diesem ewigen Kreislauf der Weitergabe unserer persönlichen Schmerzen an andere befinden.

Die einzige Möglichkeit, diesen Kreislauf zu durchbrechen, ist etwas, dem sich unser Ego stark widersetzt. Einfühlungsvermögen. Wenn man sich in die Lage des Täters versetzt und ihn fragt, warum er hätte tun können, was er getan hat, kann man ihm helfen. Das rechtfertigt ihre Taten nicht; stattdessen befriedigt es das Bedürfnis des Verstandes, zu verstehen. Wie Neale Donald Walsh schreibt: „Im Verstand des Meisters ersetzt Verständnis Vergebung.

Wenn man versteht, erkennt man, dass jeder trotz seiner besten Bemühungen ein Sklave seiner konditionierten Vergangenheit ist.

Wenn man versteht, erkennt man, dass die Handlungen einer Person kaum ihre eigenen sind und dass sie so reagiert hat, wie ihr Ego es am besten konnte.

Wenn Sie verstehen, erkennen Sie, wie oft Sie vielleicht am besten reagiert haben, so wie es Ihr Ego wusste.

Loslassen
Der Schlussakt verlangt von Ihnen, die Bindung an Ihre Geschichte zu lösen und die Erinnerung und die Lehren aus dem Vorfall ohne die negativen Emotionen, die mit der Erinnerung einhergehen, zu bewahren.

Das kann schwierig sein, denn Erinnerungen lassen sich immer besser heraufbeschwören, wenn man sich daran erinnert, wie sie sich angefühlt haben.

Wenn Sie die negative Emotion loslassen, können Sie den Vorfall vielleicht aus einer Außenperspektive betrachten; ein Bild ohne die Nebelhaftigkeit der Emotion bietet mehr Klarheit. Vielleicht stellen Sie fest, dass das Betrachten einer Erinnerung ohne die bitteren Emotionen, die mit ihr verbunden sind, Sie zu Einsicht und Weisheit führt.

Das Loslassen ermöglicht es, sich der Vergangenheit zu beugen, ohne an sie gebunden zu sein. Wenn Sie das nächste Mal mit Vergebung konfrontiert werden, denken Sie nicht an die Person, die Sie verletzt hat, sondern an sich selbst.

Als die Neuroanatomin Jill Bolte Taylor mit siebenunddreißig Jahren einen Schlaganfall erlitt, wurde sie damit beauftragt, ihr gesamtes Gehirn von Grund auf neu zu verkabeln und dabei auch das Lesen und Schreiben neu zu lernen. Trotzdem fühlte sie sich nach dem Schlaganfall glücklicher, weil sie sagt: „Ich wusste nicht mehr, auf wen ich eigentlich wütend sein sollte“.